Rex and the pity

" Estamos tan preocupadas de la ropa, marcas y estupideces como esas k ya nadie nos pesca y no nos vamos a poder casar nunca..........gaia"



Hoy estaba sentado en uno de esos bancos de madera en Paseo Huérfanos casi llegando a Alameda. Me senté para fumar un cigarro y para ver como camina la gente. Bueno todo iba bien hasta k derrepente me vi encandilado por un relámpago de colores, adornos y gestos. Al acercarse más, vi de k se trataba. Eran 4 mujeres ke creían estar dentro de un capítulo de “Sex and the City”. Estaban tomadas del brazo mientras iban caminando, riéndose echando la cabeza para atrás, luego miran a su compañera, se vuelven a reir echando la cabeza para atrás, y asi podrían seguir toda su vida. Siempre con una bolsa llena de ropa recién comprada colgando del brazo. Si es k no es una bolsa de ropa puede ser también un vaso de Starbucks a medio llenar o algo así. Ya imagino lo ke iban hablando: “ Hay gaia, conocí a un tipo k es increíble. Es tierno, caballero, tiene plata, tiene buen sexo … en fin… ayyy es perfecto. Pero el problema es ke es TAN perfecto ke ya no me gusta. ” Y la otra le dice : “ Ayy amiga tienes razón , no sabes lo ke me pasó el otro día con este tipo ke conocí en la fiesta de la Mané…….. ” y así, y así, y así. Cual es la idea ??¿?¿………….. Partamos por la serie de televisión ke estoy seguro de ke es el 90 % de su influencia en su forma de actuar. Piensen. La serie trata de 4 estúpidas niñas mimadas treintañeras ke viven en Nueva York, independientes, con buenos trabajos, ke se dedican a juntarse entre ellas siempre en los restaurantes o Coffeshops ke estén de moda en el momento, para hablar de sus ultimas aventuras sexuales ke son tan emocionantes como ver a una piedra existir. Son estúpidas. A nadie le interesa. Saken esa serie de la tele. Se acabó. En realidad hace un buen tiempo hasta encontraba atractiva a la protagonista. Pero después de observarlas unos minutos me di cuenta de ke no podria compartir algo con una persona ke cree ke puede comprar su trankilidad espiritual con un par de zapatos de marca. Por ultimo si los diálogos fueran entretenidos. Pero no. Lo más irreverente son las palabras de Samantha cuando hace un comentario respecto al sexo, mientras sus amigas se ríen sonrojadas. En un capítulo dijo “Pene”……. Ohhhhhhh Dios Mío porfavor sálvame de satanás y esas palabras tan transgesoras !!! Cuando las escucho es como si estuvieran hablando 4 niñas de 12 años sobre cual fue la ultima Barbie k salió. Siempre sonriendo. Felices. Disfrutando de sus estúpidos Smart-Drinks y sus Caffé-Latte llenos de siutikería. Bueno el punto es: Dejen de actuar. Lo k sale en la tele es una serie idiota. No tienen porké copiar la ropa, los gestos y las costumbres de 4 treintañeras mediocres k lo unico k kieren es casarse a toda costa pero no pueden porke tienen los ojos cerrados de tanta mierda ke tienen en el cráneo. El día k se casen lo van a hacer con EL weón fome pero estable y con muuuucha plata. El matrimonio va a andar de maravillas hasta k se den cuenta de k están aburridas de su vida perfecta y van a empezar a ponerle el gorro a su marido duro y parejo hasta k el lo decubre y se divorcian y ahí empieza la historia denuevo.

Sin Chapa

El otro día salí porke me iba a juntar con unos amigos y tenía ganas de tomar. Fuimos al Teclados, k es un local para gente “buena”, y es algo pasable dentro de todas las opciones k hay para un día tipo miércoles-en-la noche-enero-ciudad gótica. Obviamente yo preferiría juntarme en un bunker a 53 metros bajo tierra pero eso no existe todavía, y tenemos k conformarnos con ir a lugares idiotas para poder salir y pretender k estamos felices un rato. La cosa es k pasé a buscar a un amigo k vive al lado mío. Al subirse al auto me pasó 2 DVD’s de Anime k habiamos hablado y k decidió prestarme. Asike dije: Increíble weon!! Agarré los DVD, los puse al costado de la puerta y partimos al Teclados mientras hablábamos de qué haríamos si nos ganáramos el Loto o el Kino o cualkiera de esos premios k uno nunca se va a ganar. Ya después de hartas horas dentro del local vi ke una gota de cerveza se estaba escapando por un poro de mi antebrazo, asi es ke pensé : Listo, voi a parar de tomar y si paro de tomar no kiero seguir acá. Asi es k me paré y me fui. Llegué al estacionamiento, me acerqué al auto, tiré de la manilla y para mi sorpresa la puerta se abrió. No estaba con seguro. Pensé: Mmmm kizás no cerré la puerta bien desde un principio pero eso nunca pasa. Miré la zona de la chapa y vi k la chapa ya no tenía su forma original. La parte donde uno mete la llave en vez de ser una raya vertical ahora era un círculo. Nisikiera alcancé a enojarme porke empecé a analizar los detalles del robo. Este era un robo especial.

Robo elegante :


Chapa original




Chapa maleteada





Casi no hay diferencia al mirarlas a un metro de distancia. Podría seguir así sin sikiera repararla. Cada vez k kiera cerrar el auto sólo tendría k hacerlo desde la puerta del copiloto. Nisikiera se dieron la molestia de sacar la chapa entera o romper el vidrio. Buen trabajo.



Robo buena onda :

De todas las cosas k me podrían haber robado sólo me robaron los 2 DVD’s k me había recién prestado mi amigo. Es como si el robo lo hubiera hecho alguien k me kiere, ya ke me dejaron las herramientas k estaban en la maleta, la antena y todos mis CD’s. Tienen razón, en realidad para llevarse dos tortas con 30 CD’s hubieran necesitado un pick-up o algo así.


En realidad no se me hubiera ocurrido algo para hacer el robo más simpático y ameno. Ahhh si se me ocurre algo: Para la proxima vez NO ME ROBEN……. Así de simple sacos de weas de poca monta. Si yo robara sería para k la relación riesgo-plata valiera la pena. Pero No. Ahí están dando vueltas mierdas como estas k te abren el auto sólo para robar un par de DVD’s pirateados además. No lo hicieron para alimentar a su familia. Hasta para robar la gente se está poniendo marica. Gracias por hacerme ir a la comisaria ( k son todas rancias, hediondas a burocracia estancada, cuero viejo y papeles amarillentos ) a hacer la constancia para luego ir al seguro y pedir hora para el taller para k cambien la chapa, previamente dejando el auto de un día para otro, dejándome así un día sin poder movilizarme para hacer todos los trámites k tengo k hacer todos los días. Ojalá k los DVD’s k me robaron tengan un virus maligno k haga k su DVD player empiece a saltar tan fuerte k haga k se rompa el mueble donde está apoyado y luego empiece a tirar rayos laser mientras suena una canción de Miranda!.

Love is in the air

Aki van algunos consejos para poder tener una primera cita sin kedar en ridículo ni dar jugo con estupideces k uno cree k está haciendo de oro pero en verdad no. Algunas son por experiencia propia y las otras las he visto por ahí:

1- No tocar la bocina cuando estás esperándola fuera de su casa: En realidad nunca he escuchado k alguien haya hecho eso porke es demasiado estúpido pero igual lo pongo porke me han dado ganas de hacerlo pero al final pienso 20 segundos y mejor le mando un pinchazo al celular.

2- No bajarse y abrirle la puerta del copiloto : K estas haciendo ? Eso ya no se hace. Si lo haces eres idiota. Eso se hacía hace 30 años en las Burritas y en esos autos de gangsters. Acaso ella no puede abrir la puerta? ...K caballero eres. Si eres así también puedes ayudarla a parpadear mientras van en el auto, no vaya a ser k se le sequen los ojos. Si le abres la puerta ya tienes 30 puntos menos. Esta bien ser caballero, de acuerdo, pero a niuna mujer le gustan los caballeros-idiotas k están pendientes todo el tiempo de no hacer algo k a ella le pueda desagradar un poco. Sé sincero.

3- No pongas TU música: Saca tu CD regalón de la radio. A kien le importa tu música?? Si tanto le kieres mostrar "tu musica"y tu "onda" tendrías k poner la música fuerte para k se aprecie, pero no puedes hacer eso porke es la primera cita y se están conociendo y tienen k conversar. Si. TIENEN k conversar. Asike sólo pon la radio y no tan fuerte para poder escuchar lo k te dicen. Cuando ya lleven 9 meses de pololeo, ahi puedes poner tu música más fuerte k la mierda y va a dar lo mismo porke ya no tienen nada k hablar.

4- No la lleves a un carrete tuyo: Si la llevas a una junta de tus mejores amigos hay dos opciones. Primero, o se espanta y keda traumada con tus amigos borrachos tirándote flatos en la cara mientras te salpican migas de chis-pop al hablar. O segundo, le gusta uno de tus amigos y ahí estás cagado. Asike mejor k se afianze contigo primero y después le presentas a tu gente.

5- No seas idiota: Cuando lleguen al Bar o Pub ( sí, Bar o Pub porke kedamos en k no la ibas a llevar a tus carretes rancios ) no te pongas a ver la carta con cara de como si estuviéras analizando un proyecto nuclear. Y tampoco hagas la estupidez de preguntarle " K vas a pedir ? " a sólo segundos de haberse sentado. Acaso te importa lo k va a pedir ? Hace alguna diferencia ? Además si esperas 2 minutos vas a saber lo k va a pedir porke se lo va a pedir a la mesera. Tienes derecho a pedir entre estos 4 tragos: Schop, Piscola, Whisky o Tequila. Si, nada más. Todo lo demás es de maricas. Asike te gusta probar tragos nuevos y ricos ???.... NO. No te dejo. No tienes derecho a pedir algo k se tome en pajita o k tenga jugo de frutas . Aparte así nisikiera tienes k ver la carta y no tienes k poner tu cara de idiota al mirarla.

6- No seas fome : Si sales con alguien es para pasarlo bien. No para darle la lata con tus preguntas de rigor como un cuestionario predeterminado. K te importa cuantos tíos tiene ?.... K te importa ( insertar tema fome ) ?. Mejor sé sincero y pregunta lo k te interesa. Como por ejemplo cuánto rato puede aguantar la respiración debajo del agua, o si duerme con o sin pijama ahora k hace calor. Cosas así. Y si has viajado por el mundo, te digo algo ? A nadie le interesa. Asike no des la lata hablando de cómo es la gente en Irlanda y como está la situación actualmente en ( insertar país k a nadie le interesa ). Fome. La otra cosa es k tienes k tomar como hombre. No fuiste a remojar la lengua para degustar. Fuiste a pasarlo bien, y con unos tragos de más lo vas a pasar mejor, sobre todo si tu pareja también está tomando. Así los dos se sueltan un poco y se pueden reir todo el rato aunke no haya nada divertido en el lugar.

7- No pagues la cuenta tú solo: Crees k vas a ser más caballero porke pagas la cuenta tu sólo ? Si te están sobrando los morlacos puedes hacerlo. Pero a nuestra edad nadie tiene plata suficiente para hacer eso. Además el hecho de k tú pagues no aporta en nada a tu forma de ser. Si eres un idiota vas a seguir siéndolo después de pagar la cuenta. Y si le gustaste a la persona, no vas a dejar de gustarle porke no le pagaste su parte. Y si dejas de gustarle por ese hecho mejor aléjate altiro porke cuando empiecen a pololear va a empezar a pedirte mesada o algo así ( conozco un caso ). Una vez invité a mi ex polola al Mambo y nosé porke dije: Ya, hoy yo voi a invitar asike pide lo ke kieras. Mientras lo decía me escuchaba como en cámara lenta mientras me arrepentía 100 % de estar diciendo eso. Pero también me dio lata retirar lo dicho asike filo, seguí adelante y tomamos como oficinista-recién despedido y lo pasamos bien, dimos jugo y todo eso. Pero cuando pedí la cuenta fue como un balde de agua fría en la cara. Ahí yo todavía estaba estudiando, asike me gasté casi todo lo k tenía y todo por intentar ser un poco más cafiche.

8- No te vayas a las manos altiro: Si al otro día partes a Senegal puedes intentar todo lo k sea. Pero si tu vida va a seguir igual y tienes pensado seguir viéndola, no inentes nada estúpido. Sólo anda a dejarla, convérsale, hazla reír y todo eso. Pero nada más. Acuérdate k estamos en Chile. Si estuvieras en Amsterdam tendrías k hacer un curso de comando para poder sobrevivir a una noche con una Rubia de por allá. Pero acá lo máximo k vas a hacer va a ser un cariño en la nuca en la primera cita. Después se verá como viene la mano. Pero no seas chanta y no te tires como toro en celo la primera vez. Nunca tan desesperado ono? ….Kino acumulado ? Lo siento. Si no kieres tener al otro día la cara con una mancha roja con forma de mano, trankilo ahí y no intentes nada.

9- Por ahora sólo se me ocurren esas. En realidad no. Se me ocurren hartas más pero ahora me da lata seguir escribiendo porke para escribir hay k pensar y ahora hace tanto calor k cualkier actividad mental va a aumentar la circulación del cerebro y eso significa más calor en la cabeza. Y nosé. En vez de eso debiera estar en la piscina o ir al baño y mojarme la cabeza. Pero eso significa moverse y el movimiento significa más calor. En realidad es estúpido porke el resultado sería mejor k el esfuerzo pero a veces uno hace cosas idiotas. Kiero irme de acá pero no puedo. Algo me retiene. Nosé k es.

Mi vida no va a ser la misma

Ayer llegué a mi casa a las 6 de la mañana después de una velada como cansadora. Asike tenía tanta hambre k pensé k me hubiera comido un rinoceronte con cuero y todo. La cosa es k me daba lata cocinar asike dije, Ya...... voi a comer cereales con leche. Abrí la puerta del estante y me encontré con una caja de Estrellitas. Y todo bien hasta k di vuelta la caja para ver con k monitos o promoción habian salido ahora. Al darla vuelta las piernas me empezaron a tiritar y pensé k el corazón me iba a reventar de lo fuerte k estaba latiendo por la emoción k sentía en ese momento. No podía ser. Ante mis ojos tenía la promoción de "Crónicas de Narnia" más creativa, elaborada, emocionante y "loca" k había visto en mi vida. De hecho todavía no la ocupo por miedo a k la emoción sea tanta k no sepa como reaccionar y me pueda dar un infarto o un Shock convulsivo. Voi a mostrar las fotos para k no sea tan brusca la sorpresa para las personas k compren Estrellitas, y así están más peparados para el shot de Adrenalina k van a sentir al conocer la promoción:


















Let's Rock !!!!!

YU TÚ

Si esta foto te provoca náuseas no es necesario k sigas leyendo lo ke sigue



" Hola soy Míster Idiota, hago muchas cosas idiotas generalmente y una de esas es escuchar música idiota. Si algún día viniera a Chile mi grupo favorito de música idiota sería capaz de pagar hasta 180 lucas para poder ir a verlos, a pesar de que la relación precio-satisfacción no me favorezca. Lo que importa es que después voi a poder decir " YO FUI al concierto de mi grupo favorito de música idiota, me saqué las ganas a pesar k gasté lo que podría haber gastado en una semana de veraneo sólo por ver 3 horas a mi grupo favorito de música idiota".

U2 = You too = Tu también. " Tu también puedes unirte a nuestra causa y ser como nosotros. Cooperamos por la causa ayudando a los países más pobres y a los más desvalidos del mundo ya que tenemos tanta influencia además de millones y millones de dólares. Hoy en día podemos decir que somos casi perfectos. Somos Rock-Stars, Millonarios , pero todavía tenemos espacio en nuestro corazón para preocuparnos de las aflicciones del mundo y meternos en TODO. "



Putas k son buenas personas. De verdad se me parte el corazón al ver lo preocupados k son. Podrían estar por ahí disfrutando de la vida gastando sus millones y su fama pero no. Ahi están metidos en cuanta organización existe y haciendo peticiones a tal punto k llegan a ser hinchapelotas. K es U2 ? Suena como a grupo de hermana grande fome. Cuando vi k las entradas de $ 180.000 se habian vendido como pan recién salido del horno, pensé k se habian ekivocado y habian agregado un cero de más. Pero no. Se dieron el lujo de cobrar 180 lucas y también hubo gente k se tomó el derecho a ser tan estúpida k las pagó. Me gustaría tener los datos de esa gente como el mail, telefono dirección para así ir un día a sus casas y ofrecerles una botella llena de diarrea y vendérselas a 1 millón de pesos con el argumento de k son edición limitada de una churretera k tuvo Bono en un restaurant de Santiago. Odio a Bono y sus aires de superhéroe. Me caería la raja si lo viera en sus mansiones haciendo partuzas desvirtuadas, con la nariz llena de coca y la camisa chorreada con copete. Pero en vez de eso siempre leo en los titulares del diario o en las noticias alguna nueva buena acción de " Bono el Bueno" vestido de terno y tratando de arreglar el mundo. En realidad no sé porké me cae mal. Me debiera caer bien por todas las cosas BUENAS k hace. Debe ser porke algo no me calza. Bueno además de k encuentro k su música es un fiasco, y se debería prohibir k se los catalogue de banda Rock. No son Rockeros, no Rockean. Sólo hacen canciones insípidas k tienen éxito de ventas porke hay gente k tiene algo extraño en el cerebro y les gusta y estan dispuestos a vender sus córneas para poder ir al concierto. Sólo hay un grupo k odio más k U2 y ese grupo es Miranda!

What the fuck ?

Hoy me pasó algo k me hizo reflexionar sobre: en k mierda está pensando la gente ?. Hoy venía de vuelta de un trabajito desde Lo Barnechea a la mierda, venía raja y todo el trayecto de vuelta con el cara de gallo en frente pk eran las 8 de la tarde ( aunke igual así se veía bonito Stgo ). Asike venía ya medio chambreado y sólo pensando en llegar a la casa, prender el ventilador, kedar en boxers, tirarme en la alfombra y mirar las moscas volar mientras les tiro el humo del cigarro. La cosa es k ya en Colón con Vespucio me metí en el estacionamiento del Supermercado Rubio para comprar limones. Los metí en una bolsa, los pesé y los llevé a la caja k la estaba atendiendo una cuarentona k no tenía nada de especial excepto un par de GOMAZOS k se los envidiaría una diescisieteañera recién operada, pero nisikiera alcancé a pasarme rollos porke había un pelado sesentón con pinta de oficinista demacrado apoyado en el mesón intentando joteársela. Pero la otra solo miraba mi vuelto y sus tetas mientras el pelado hablaba sólo con cara de "ya cagué con esta". Asike agarré mi bolsa con limones y me subí al auto. Eché a andar al auto y antes de partir decidí esperar a k pasara un trío de mojones de unos 16 años k estaban pasando justo delante mio. Era como ver a 3 personajes sacados de los Teletubbies, pero había uno k tenía un pañuelo en la cabeza y pantalones y polera estilo Ripley-Rap-Super-Dupper-Rap. Asi es k mientras cambiaba la radio pasó el primero con su perro, luego el segundo y cuando iba pasando el tercero me mira con cara de "brigido" y tira un pollo justo delante de mi rueda y con la mirada como diciendo a todos "puta k soy pulento, paso delante del auto de un cuico k viene de la pega y yo le muestro k acá en mi barrio es pelua la cosa". Bueno si esto me hubiera pasado justo en el barrio donde recién había estado ( Lo Barnechea, la parte pelua ) demás k me hubiera arrugado su resto, pero tomando en cuenta k esto me pasó en Las Condes y la amenaza fue echa por un pendejo con cara de peluche de village, vestido como rapero de Denver: The Last Dinosaur y k debe haber venido de vuelta de comprar calcomonias, no sabía si reirme o bajarme y pegarle un par de patadas en la raja a la joyita, k por lo demas no me asustaba porke los otros dos amigos no estaban ni ahí y nisikiera pescaron cuando su partner teletubbiense tiró el pollo. Asi es k sólo lo miré relajao. Nisikiera le dio para aguantar la mirada porke altiro miró para otro lado y se puso como nervioso tomando en cuenta de k sus amigos estaban como 10 metros mas adelante y además no lo estaban pescando. Lo unico k me detuvo de bajarme del auto y tirarle un pollo en la cara seguido de una patada colocada justamente en la mitad de la raja fue k tenía k llegar luego a mi casa porke me estaban esperando con unos locos-mayo ( para eso los limones ) asi es saké esta ecuación:

Sin problemas = llego a la casa y alcanzo a pillar algunos locos-mayo.

Problemas con los pendejos = No llego a tiempo a la casa porke los locos ya se los van a haber comido a pesar de k yo llevaba los limones.



Asi es k sólo saké el auto del estacionamiento y partí rumbo a la chara.

Ciudad Gótica

Bueno volví de mis merecidas vacaciones. Tanto zanganeo acá en la ciudad cansa, asi es k fui al sur en busca de paz y trankilidad y alejarme un poco del cemento y el calor k emana esta selva de concreto y fierro. Bueno el hecho de volver no fué tan terrible, pense k iba a haber un mayor contraste entre lo k ví alla y lo k estoy viendo ahora. Asi es k si alguien me preguntara: Bueno y k tal ? me recomiendas ir para allá ? Yo le diría ... Nahhhh entre San Martin de los Andes y Santiago no hay niuna diferencia, en ambos lugares hay cordillera, casas y arboles......... mira :



Santiago




San Martin de los Andes




Además las casas son igual de cálidas :

Santiago




San Martin de los Andes





Los dos lugares tienen un río:

Santiago



San Martín de los andes





Los atardeceres son similares:

Santiago




San Martín de los Andes

La oferta culinaria es exelente en los dos lugares:

Santiago

San Martín de los Andes

Asi es k en resumen de cuentas no vayan ..... Acá en Chago city esta todo PIOLA.



Bueno y con respecto a las actividades k se pueden hacer allá en el súre hay mil webas para hacer y eso es tema para un folleto pero si van les recomiendo k se vayan con cuidado... yo traté de abarcar mucho en el tiempo k estuve y me anduve mandando unas cagadas y al final tuve k arrancarme con el culo a dos manos, Y los sureños tienen su genio:

AL SÚREEEEEE

Bueno me llegó la hora y me voi de vacaciones. Con esto de ganarse los porotos a uno le dan ganas de rajar de Ciudad Gótica lo antes posible. Asi es k cabros k me voi al súre. Al campo. A Coyhaique. Y a todos los k se han preguntado: " K mierda va a ir a hacer al campo ? Más encima en esta fecha ? Bueno tengo pensado básicamente eso, hacer vida de campo. Aki les muestro mi itinerario :





Día 1





Dia 2: 6:00 am





Dia 2 : 19:34 pm





Dia 3





Día 4 en la mañana





Día 4 en la noche








Dia 5











Todos los días









CHANANANA.......... TATÁAAH

A mover el culenke

Cuando sea dueño del mundo voi a erradicar la flojera. Se acabó la webadita, eso de kedarse sentado todo el día viendo tele o jugando play-station. Me aburrí de los gordos y sus depresiones-ansiosas por estar así, mientras se comen un balde de helado de chocolate con crema. Me aburrí de la gente k lo unico k sabe crear es GRASA. Asi es ke pajeritos les tengo una noticia o más bien dicho un programa de ejercicios para k se vayan acostumbrando. Al k no lo cumpla lo vamos a meter en un container y lo vamos a mandar al espacio. Se acabó el zanganeo.

Además de eso voi a prohibir los punching-bags. Después de años de pegarle duro un día nosé pero algo pasó y se bajó, me atacó y estuve inconsciente tres días.

La Calor

Hoy fui a sufragiar. Bueno para resumirles la webadita, el trámite de ir a votar se puede resumir en 3 palabras: WEA DE MIERDA. Cuando yo me inscribí tenía 18 años y creo k lo hice de mamón sin medir las consecuencias k eso traería. Es como si las personas encargadas de organizar el asunto hubieran dicho en la reunion : "Cabros, el objetivo de esta weá es hacerlo lo más desagradable posible. Cualquier cosa que facilite o que motive a la gente a inscribirse o ir a votar porfavor elimínenlo. La idea es que la gente que vaya a votar tenga el recuerdo de algo con gusto a caca."

Me tocó ir al colegio Adventista de Apoquindo. Mi mesa estaba ubicada debajo de una carpa. De esas k atrapan el calor y no lo dejan ir. Además por esas suertes de la vida mi mesa ( Nº 84 ) era la k tenía la fila más larga del recinto. De hecho cuando entre a la carpa y me puse a buscar mi mesa y vi una fila mutante, me reí y dije: Putas k mala cueva los weoncitos k les tocó en esa mesa. Bueno al buscar bien me di cuenta de k era mi mesa. Asike me armé de animo y me puse a esperar nomás. Después de 10 minutos de espera la fila había avanzado 30 centímetros y la sangre ya me empezaba a burbujear. Porke estar debajo de esas carpas es como estar dentro de un invernadero. No entiendo porké mi mesa se demoraba tanto. Miraba las otras filas y avanzaban sin problema. Incluso había una mesa con hombres bien vestidos y con la cara rosada k no tenía fila ! Estaban tan bien organizados k no se formaba fila! Bueno para hacerla corta a los 45 minutos de espera estaba tan cagado de calor k pensé k me iba a desmayar. Lo bueno es k a 3 metros de la mesa habia UN ventilador k me devolvió las esperanzas de seguir. Asike a los 54 minutos de fila, ya estaba con mi melena al viento al ritmo del ventilador. Al minuto 60 aprox voté y shao ( Todo RN pa los metíos, excepto senador k voté Alvear ).


Aki están los 4 puntos k hacen k sea NO GRATO votar:

1) El hecho de ir a inscribirse: K mierda les pasa ? Cada ciudadano k cumple 18 años debiera automáticamente kedar habilitado para votar. Y no tener k ir a un maldito lugar a hacer un papeleo inútil. Ahh.

2) El hecho de k después de inscribirse sea obligatorio votar: Doble falta. No les basta con k sea suficiente la paja de ir a inscribirse. Además es una decisión sin retorno. Uno keda amarrado. Motivante. Ahhh denuevo.

3) Te puede tocar ser vocal de mesa: Está bien. Si me tocara no me importaría porke sé k alguien tiene k hacerlo y si me toca mala cueva nomás. Lo k está como las webas es k no se den la molestia de sortear para CADA elección los k serán vocales de mesa, y siempre calzan a los k salieron sorteados en las pasadas elecciones. K les cuesta hacer un random o una tómbola flojos de mierda ? Por culpa de ellos la gente le tiene terror a salir elegido vocal de mesa y hay gente k nisikiera se inscribe por ese hecho.

4) Si llegas muy temprano a votar............. CHACHÁAAN ......... te pueden calzar y hacerte vocal de mesa porke otra persona faltó y justo estás tu ahi para constituir la mesa. Eso hace k la gente no vaya tan temprano a votar y vaya más tarde. Como van TODOS más tarde se arman filas como las k les conté.

En resumen :

INSCRITOS : 0

NO INSCRITOS : 4


En todo caso lo bueno de estar inscrito es k me siento con la conciencia trankila al opinar. Los k no están inscritos se van a ir de cachamal en la nuca si se ponen a llorar por algún tema político ya k nisikiera son lo suficientemente decididos para hacer notar su opinión concretamente. Es como juntar fuerzas cabros.

Actores de pacotilla

" Hola soy Benjamín Vicuña y siempre me estoy riendo y tengo las cejas como poniendo cara de inocente, configurando así una cara de estúpido. Pero bueno no soy sólo una cara bonita porque también tengo opinión política. Si, aunque no lo crean yo soy como Socialista porque yo voi por la Bachelet. No tengo puta idea que significa ser socialista pero está de moda, yeah! y así compenso mi imagen de niño cuico-bonito con algo que le cae bien a todos. "


Estoy aburrido de la hipocresía. Porké los actores siempre hacen NOTAR k son "socialistas" ? A kien mierda creen k están engañando ? Bueno la cosa es k me he dado cuenta de k los actores y en general la gente de nuetra generación se abandera con la etiqueta de "Socialista". Ohh soy super especial y abierto de mente por el hecho de ponerme la camiseta de la igualdad. K saben de política o macro-economía ? Acaso saben k es lo k hace rico a un país ? Yo por lo menos no se mucho. Pero por lo menos no me abandero por un partido por la imagen k éste proyecta. Es como que te guste un equipo de fútbol solo por el hecho de que es el equipo que más campeonatos ha ganado. O de esos cuicos que son del Colo sólo porque es el equipo del pueblo y así caen mejor. Porké no son ustedes mismos ? y se dejan de pendejadas tratando de insertarse en corrientes de pensamiento inventadas por otra persona ? Estoy en contra de todo abanderamiento que lleve al conflicto sin sentido. Bueno siguiendo con la cosa, a los actores k salen con bombos y platillos proclamando k son socialistas les tengo una noticia : de ahora en adelante serán declarados SACOS DE WEBAS.

Entrevista a Luciano Cruz-Coke

Luciano ------------------- Yo




Luciano: Hola.....

Yo: Cállate. Hace poco ví "Se Arrienda" y debo reonocer k te mandaste una actuación k me gustó mucho.

Luciano : Gracias, muchas gracias en verdad yo quería dec...

Yo: Pero sigues siendo un idiota.

Luciano: Como ? pero yo pensé........

Yo : Ándate.

Luciano: ....... pero

Yo: .................

Luciano: Bueno, nos vemos que esté bien...

Yo: ...............

Luciano: Para la próxima podría ser que ........

Yo : .................

( Luciano se para rápido y se va )

Cachamal para Morgan Spurlock

Partamos por la foto. K mierda significa eso de meterse tantas papas en la boca ? Se nota k es una foto de estudio y k pasaste horas poniendo cada papa cuidadosamente para k kedara como tu kerías. Siendo así, cual es el concepto de la foto ?? “Mírenme, estoy tan saturado de McDonalds k ya no me cabe ninguna papa más". Si es así tu crees k alguien saturado de McDonalds intentaría meterse tantas papas en la boca de una sola véz ? a menos k fuera imbécil ? Y si alguien piensa : Filo, si lo k importa es k la foto es divertida. Bueno la foto puede ser cualkier weá pero NO ES DIVERTIDA. Los únicos k se rien con esa foto son los sacos de weas y los pendejos de 4 años k van al cine y al pasar cerca del aviso dicen: “ Mamá mira ed señor que tiene muchads papas en dha bocaah jijiji ". Mira lo k yo hubiera hecho para hacer un afiche promocional decente de tu película hubiera sido lo siguiente: Hubiera llenado un balde de ketchup y te lo tiraría en la cara, luego agarraría puñados de papas fritas calientes y te las tiraría también en la cara cosa k se keden pegadas en el ketchup tirado previamente, después pescaría un pepinillo y te lo metería por un hoyo de la nariz hasta la mitad y en el otro hoyo de la nariz te tiraría un chorro de mostaza, luego te saco la foto y listo. Ahí tienes una foto respetable, no como la de tu afiche donde sale tu cara de europeo limpio, bien educado y tán comodo en su situación social k le baja la inkietud y se da el lujo de disparar contra las grandes compañias porke tiene tiempo, plata y está aburrido de las injusticias del mundo. Además te das el lujo de parecer estúpido con 35 papas metidas en tu boca ( no las cuenten, dije 35 por decir ).

Bueno con respecto a la película en sí, se me ocurrió una idea. Yo voi a comer porotos y solamente porotos durante un mes para llegar a un punto en k esté tan hinchado de gases k va llegar un día en k voi a explotar con tanta fuerza k va a sonar por todo santiago un estallido gigante y toda le gente va a decir: Aaahh viste lo k pasa por comer tantos porotos?. Las mujeres les van a decir a sus maridos: Gordo, no te voi a dar otro plato más de porotos, acaso ya se te olvido lo k le pasó al lolo este k explotó por comer tantos ?. O las mamás le van a decir a sus hijos : Mijito si para el almuerzo en el colegio hay porotos, no te los comas todos ya ?.

K es lo k kieres demostrar con “ Super Combo " ( Super Size Me: título original ) ???.... K el McDonalds es malo para la salud ?....Te acabas de ganar el premio nobel de salud porke nadie en el mundo habia notado k el McDonalds es “malo”. TODOS sabemos k el McDonalds hace mal, excepto los niños, y si no lo saben es porke sus papás no se lo han dicho y si no se lo han dicho mala cueva y se merecen tener hijos obesos por aweonaos. El McDonalds es malo y es por eso k yo sólo voi de vez en cuando ( 1 vez cada 2 meses aprox. ) y voi pk me gusta comer mierda chatarra a veces, pero no por eso voi a lanzar una campaña contra ellos por el hecho de no ser una comida sana. Es tan fácil como NO IR.

CONCURSO MUNDIAL

QUIEN ENCUENTRA ALGO MÁS DESAGRADABLE K LA NUEVA CANCIÓN DE ROBBIE WILLIAMS ?

Puede ser cualkier cosa, como escuchar un tema de Miranda!, el hecho de tener k levantarse a las 4 de la mañana en un camping para mear, o comer zapallitos italianos cocidos solos sin aliños ni sal. En fin cualkier cosa k supere en desagradabilidad a la hedionda nueva producción de "ROB". Esto va a kedar en los anales mundiales de las cosas desagradables pk hasta ahora está comprobado científicamente k kien escucha este tema comienza a sentir olores raros ( como fétidos ) y el estudio de Chang et Al. demuestra k estos olores serían producto de una extraña emisión de gases ( "como peos" dijo Chang ) por parte de el cerebro-auditor provocado por los ALTÍSIMOS NIVELES DE DESAGRADABILIDAD de la canción. Es por eso k pedimos a la gente k colabore con la ciencia para k llegemos algun día a encontrar algún otro típo de estímulo de similar desagradabilidad k provoque la misma curiosa reacción de la gente al escuchar este tema, con el fin de poder profundizar en esto. Gracias.

Gatas y Tuercas

“GATAS Y TUERCAS. EN REALIDAD NO SABEMOS PORKE SE LLAMA ASÍ PORKE EN TODO EL TRANSCURSO DE LA TELESERIE NO HEMOS AGARRADO NIUN ALICOTE O ALICATE, NO SABEMOS COMO SE DICE, PERO DA LO MISMO. LO K IMPORTA ES K NOS PASARON ESTOS TRAJES RIDICULOS CON LOS CUALES NOS VEMOS MINOS Y RUDOS A LA VEZ AUNKE LOS TRAJES NO TENGAN NIUNA MANCHA A PESAR DE K ESTEMOS TODO EL DÍA TRABAJANDO DEBAJO DE LOS AUTOS TOCANDO FIERROS CON GRASA MIENTRAS CONVERSAMOS DE LOS ROLLOS K VAN SUCEDIENDO EN LA TRAMA LOS CUALES SON HARTOS A PESAR DE K SE TRATA DE UN CIRCULO DE GENTE MUY CHICO. NO IMPORTA. LA GRACIA ES K OCUPAMOS ESTA TEMÁTICA COMO BASE PARA EXPONER LOS DRAMAS, TRISTEZAS Y FELICIDADES TAL COMO OCURRE EN LA VIDA REAL. COMO EL DRAMÁTICO CASO DE JOAQUIN, K SE AGARRA A 3 MINAS POR MINUTO, PERO AHORA ESTA UN POCO CONFUNDIDO PORKE SIENTE UNA DESCONOCIDA ATRACCIÓN HACIA LA OLIVIA, UNA PERNA K MÁS K PERNA PARECE UNA PENDEJA DE 12 AÑOS, PERO FILO PORKE HACEMOS K EL PERSONAJE INSPIRE TERNURA. LO BUENO DE K AL FINAL DE LA TELESERIE JOAQUIN TERMINE JUNTO A LA OLIVIA ES K LA GENTE Y SOBRE TODO LAS PERNAS DEL MUNDO VAN A TENER UNA NUEVA ESPERANZA. LA ESPERANZA DE K EL AMOR NO RECONOCE LAS DIFERENCIAS Y K INCLUSO UNA PERNA PUEDE TERMINAR JUNTO A UN TIPO TAN BAKÁN COMO ÉL.”



“ SI, TAMBIÉN TENEMOS EL CASO DE LA PAREJA CONFORMADA POR EL SUB-NORMAL Y LA GALLINA CLOTA, K EN VEZ DE HABLAR SE GRITAN TODO EL TIEMPO Y SE PERJUDICAN GRAVEMENTE EL UNO AL OTRO PERO HACEMOS K PAREZCA DIVERTIDO PORKE HASTA LOS HIJOS SE RÍEN CUANDO PELEAN MIENTRAS SUENA DE FONDO UNA MUSICA "COMO DIVERTIDA”. TAL COMO EN LA VIDA REAL.

BUENO ADEMAS APROVECHO DE CONTARLES K DENTRO DE POCO SERÁ EL LANZAMIENTO DE MI NANO-METRAJE LLAMADO “ TENGO LA BOCA TAN GRANDE QUE ME PUEDO COMER UN COMPLETO ATRAVESADO”





" Estoy aburrida de ti, esto no es broma YA ????"

FARMACIAS SALCOBRAND

"TE ENTENDEMOS MAMÁ"

Mauricio Israel la hizo de lujo denuevo

La televisión abierta es como las weas, y lo peor de eso es k no tengo TV cable asike siempre cuando kiero relajarme un rato y ejercitar la retina estoy obligado a encontrarme con cerros de caca como Mekano, Rojo Vip, Gatas y Tuercas ( yeah! ) ....por eso ya casi no veo tele y en vez de eso me kedo mirando la pared de cerca. Lo unico k me motiva de la tele es k de vez en cuando aparecen ciertos personajes k me hacen cagar de la risa. Son pocos pero lo bueno es k son tan constantes en su estupidez k no fallan cuando los encuentro y me alegran el día a mil. Uno de estos webetas es Mauricio Israel. Es como si Mauricio fuera caminando por la calle y derrepente se encuentra con un circulo de gente con terrones de caca en la mano, y el va y se mete dentro del círculo y grita : Tirenmela nomás cabros!!. Es como de esos personajes del colegio k uno los webea como con entre ganas y pena, pk es como si no se dieran cuenta de lo tarados k son y uno los webea con la esperanza de k se den cuenta o k reaccionen o algo así, pero NO. El sigue ahi parado con cara de viejo perro fiel esperando a k le tiren más caca. No entiendo como mierda el puede ser así pk si yo fuera él y me viera en un video para ver como estoy saliendo en la tele yo cacho k saldría corriendo del canal, o me haría su transplante de cabeza pk la cara de agilao es impresionante por favor miren esto:





K mierda significa eso ? Fijense en la cara. Además k es esa wea de agarrar la raqueta de tenis como si fuera una guitarra? K original !! Eso solo lo hacen los pendejos de 5 años k estan aprendiendo tennis cuando saludan a su mama cuando los van a buscar a su clase de tenis. K esperabas? K la gente k estaba ahi se riera con la talla? Te apuesto k pensaste: Con esta talla me reivindico, pk así demuestro k soy transgesor y creativo al agarrar un objeto como una raqueta y darla vuelta y hacer como si fuera una guitarra mientras pongo cara de wea. Cuando vi esta foto .......................filo. La cosa es k el otro dia estaba haciendo zapping cuando caí en Megavision Deportes, y ahi estaba Mauricio. No la cambiaba nicagando, no kería perder me una nueva sorpresa de este androide. Para hacerla corta la cosa es k Mauricio le estaba contestando a un dirigente de fútbol por unas declaraciones k éste había hecho y al final agregó algo como: Bueno señor X yo no voi a tener niun problema en aclarar esto y cuando usted kiera lo espero en este estudio para hablar NO como profesionales sino como HOMBRES. Y se kedó parado mirando a la cámara y hubo un silencio de 5 segundos. Luego de esto la cámara paso a enfocar a Claudio Sánchez ( el k lee las noticias ) y éste dijo mirando a Mauricio: K SUSTO!. E inmediatamente Claudio volvió a mirar a la cámara y continuó con bueno y pasando a otras noticias........... etc, dejando a Mauricio humillado. Estaba tan cagado de la risa k no podia ver pk me estaban saliendo lágrimas. Yo creo k hasta la mina k trapeaba el piso en el estudio se rió. Nuevamente Mauricio colocaba la cara para k le tiraran caca. Nuevamente tiró un comentario k lo hizo verse ridículo. En fin ya me aburrí de hablar de él, tienen k verlo. Mauricio por favor no cambies eres uno de los pocos personajes de la tele k hacen k me kede pegado en el canal, motivado y esperando a ver k vas a decir.

Por kien voi a votar ?

Venía de vuelta a mi casa y vi k en Vespucio entre Apoquindo y Colón, está lleno de gente ( Generalmente mojones de 12 años ) promocionando a sus respectivos candidatos para presidentes o senadores. Están vestidos con ropa k tiene el nombre de su candidato y están moviendo un palo para todos lados con una bandera en la punta y la bandera dice el nombre del candidato. Mientras están moviendo el palo con todo, están kietos parados y mirando al vacío. Además de eso en el suelo está plagado de carteles gigantes con los nombres de los candidatos. Para k mierda hacen eso ? Poner a mojonas de 12 años cagadas de calor con banderas y llenar la plaza de carteles no les va a ayudar en nada. Ya TODOS sabemos cuales son las opciones de candidatos para ser presidente. Y el hecho de ver a unos pendejos promocionando el candidato k les dijo su papa no nos va a hacer cambiar de opinion. Mmm haber..... en total he visto 50 carteles de Piñera pero hoy vi 150 carteles de Lavín, creo k mejor ahora voi a votar por Lavín sólo por el hecho de k hay más carteles. Si fuera así pa eso comprense unos cañones gigantes k en vez de disparar balas disparen bolsas gigantes llenas de panfletos y así pueden tapar todo para k no se vea nada más k sus nombres. Los bolsas de caca lo unico k están logrando es k la gente odie aún más a los candidatos por los k NO va a votar. Y tampoco refuerza la decisión por el candidato k uno SI va a votar. Osea no sirve de NADA. Si piensan 5 minutos se van a dar cuenta de k lo unico k hacen con su campaña inteligente es: ensuciar y hacer k la gente se apeste de verlos todo el rato en todas las calles de la ciudad. Todos sabemos k si un candidato dejara de hacer ese tipo de campaña perdería presencia ante la gente porke los otros candidatos seguirían haciendola. Por eso deberían pegarle su buena patada en la raja a todos los candidatos y prohibirles hacer ese tipo de campaña y en vez de dejar la cagada en todos lados con su promoción idiota a cambio darles por ejemplo toda la sintonia del canal UCV ( K está weño ) un día entero a la semana y ahí k se muestren como kieran los monos hediondos a caca.

Respuesta anticipada a algunas cosas

Estaba hablando con uno de mis mejores amigos, y encuentra como el oyo k ocupe la letra K en vez de QU. Por ejemplo en vez de decir: Que quieres ? yo escribo K kieres ? Por ser la opinion de una persona k respeto mucho he considerado la weaita entre QU y K. Pero al final lo pensé y me da lata escribir de más. Y para todos los demás k piensen en criticarme por eso piensen esto :


o





Además de eso si alguien encuentra k este blog es igual a la pagina de Maddox. Si , de hecho es igual, esa pagina fue la k me inspiro a hacer un blog para hablar webas y en esa pagina hay ideas y conceptos excelentes, sin contar k es una pagina hecha por un weon k sabe 89 millones de veces más computación k yo. De hecho lo voi a poner en mis links ( todavia no cacho como se hace ) y ahi van a ver k copié a mango. Además da lo mismo pk esta pagina no la ve nadie. Si no les gusta :

Frases y preguntas estúpidas

Hay veces k uno escucha a la gente decir frases o hacer preguntas k uno no sabe pk las hace, si para kedar bien o pk en verdad es un idiota. Aki van algunas :

"Oye disculpa te puedo hacer una pregunta ? ": Disculpa?? pk me pides disculpa agilao si no me has hecho nada malo ?? Ohh si.... justo me interrumpiste cuando estaba meditando y estaba a punto de lograr una catarsis, ahora voi a tener k esperar 4 años para lograr la pureza espiritual k nesecito para volver a meditar. Y después agregas: te puedo hacer una pregunta? ....... No te habias dado cuenta de k al decir " te puedo hacer un apregunta? " ya me estás haciendo una ???? TE PUEDO HACER UNA PREGUNTA ? = 1 PREGUNTA. Si eres así para la proxima vez mejor di : Hola disculpa te puedo hacer dos preguntas incluyendo esta como una ??


"Que estí bien " : Gracias. Ahora me voi con el alma trankila ya k me estás dando la orden y la certeza de k voi a estar bien, y si tu lo dices... bueno asi debe ser. Kien te crees k eres ? el padrino ? K pk tu me dices k esté bien asi va a ser ? Gracias por preocuparte tanto por mí. En serio.

" Venís hace mucho paca ? " : He escuchado muchas veces esta pregunta cuando un hombre esta recién conociendo a una lola en algún pub o discoteke. Incluso yo una vez la hice pero me di cuenta de k era una estupidez. Si estás conociendo a alguien k nunca le has hablado en tu vida, K MIERDA IMPORTA HACE CUANTO VIENE AL LUGAR ?? k diferencia hace ? K t eimporta a ti ? Acaso es una plataforma para pasar a otro tema?? También le puedes preguntar cual es el segundo apellido de su mamá o si se corta las uñas antes o después de ducharse, ahi la dejarías loca con tus habilidades para pasar de un tema a otro.


" Nada kever k dejes eso en el plato, acaso no sabes k hay niños en africa k se estan muriendo de hambre? " :
Mmm....... en realidad tienes razón. Para la próxima vez voi a terminar de comer lo k hay en el plato aunke se me empieze a salir la comida por los ojos, así los niños de africa van a pasar menos hambre k si dejara el plato como estaba. O la otra opción es k traigas una bolsa para echar el resto de comida k hay en el plato y así tu puedes ir a Africa para regalársela a algún hambriento. Me sentiría mucho mejor, incluso te iría a dejar al aeropuerto.


" Es de mala educación comerse toda la comida del plato " : He escuchado esa frase en casas de amigos. Incluso una vez cuando yo tenia 12 años la hermana grande de un amigo k tenía 25 años se burló de mi diciendome : Oye no te preocupes los platos los vamos a lavar depués jaja. La muy perra me dijo eso pk yo me habia comido todo lo ke me habian servido pk tenía hambre. En realidad es una falta de respeto comerse lo k a uno le sirvieron, además es comida!! k mal gusto comérsela!! sobre todo si uno tiene hambre !! Nosé kien habrá inventado ese protocolo de mesa pero lo k si sé es k le partiría la cara a cachos por difundir una costumbre estúpida k sigue vigente hasta el día de hoy y de pasadita le metería un choripan en el culo a la hermana de mi amigo por mala onda.

" No les des monedas a los niños en la calle pk se acostumbran ": Tienes razón vaquera, kizás si dejamos de darle monedas a los niños los vamos a motivar para k vayan a estudiar al colegio k NO EXISTE PARA ELLOS o kizás les den una pega en alguna empresa como gerente de marketing, y así sus papas van a dejar de pegarles. En realidad gracias, ellos no se dan cuenta del bien k les estás haciendo!! al no darle una miserable moneda de 100 pesos. De las 150 personas k un niño le pide una moneda en el día, me imagino k unas 50 piensan igual k tú. 50 x 100 pesos = 5.000 pesos. Mmmm kizás el niño tome conciencia al dejar de ganar 5 lucas menos de las 10 k gana en un día. No hace la diferencia en el comportamiento del niño tu razonamiento idiota y sí hace la diferencia k le des los malditos 100 pesos. Nadie te obliga a dárselos pero estaría piola para él.

Miranda vale callampa

Miranda! . Pk el signo de exclamación? Es como k alguien esta gritando Mirandaah !! ?? O es solo para k sea vea más kitsch su nombre en la portada ? Me imagino a los mamones de los integrantes sentados en el living de su casa tomando jugitos naturales ( De frambuesa ) cuando derrpente a uno se le ocurre la magnífica idea de k el grupo se llame Miranda. Bravo!! Pero en realidad se vería un poco vacío el nombre Miranda en una portada de disco asike otro integrante se para y dice : Agregemosle un signo de exclamación !! Bravo!!! No sabemos k mierda significa pero no importa pk esteticamente se ve bien y es más pop. Yeah! En realidad un grupo como Miranda ( ! ) debiera agradecer k alguien en la tierra gaste neurotransmisores en pensar en ellos. Pero mi nivel de apestamiento por Miranda ha llegado a tal nivel k tengo la necesidad de deskitarme. Ya me aburrí de tener k escuchar Miranda en todos lados. Cada vez k escucho una de sus melodias mi umbral de tolerancia empieza a bajar rápidamente. Yo sé k hay unos genios k ahora me dirían : Pero barto la solución es muy facil.... si no te gustan no los escuches!! .............. Gracias genio!!!!!!!! Gracias por darme la solución !!! Exelente !!. Obviamente k si voi en mi auto y en la radio llegan a poner Miranda soy capaz de pegarle puñetazos a la radio para dejar de escuchar sus melodias de mierda. O si estoy en mi pieza simplemente cambio la radio. Pero k hago si estoy en un cumpleaños donde por ejemplo la dueña de casa pone Miranda y todos se ponen a cantar y a saltar como maricas al son de..... " es la guitarra de lolo......" o en una discoteke k pagué entrada para poder webear trankilo y en la mitad de estar conociendo a una lola ponen un tema de Miranda y por supuesto k a ella le gusta Miranda pk no he conocido mujer k no le guste y me agarra de la mano y me intenta llevar a bailar pk esta tan exitada con las intensas melodias. K voi a hacer ahi?? Cada vez k esucho Miranda me imagino a unos osos de peluche rosados saltando por praderas verdes felices de k la vida sea tan bonita y sin problemas. K mierda se creen k son ? Los muy originales ??? Además el k canta es hombre o mujer?? , si es mujer tiene un timbre de voz asqueroso, y si es un hombre ..... uff.....se debería pegar un tiro por no darse cuenta de k es un imbécil. En verdad no puedo entender k haya tanta gente k se exite con las composiciones de un grupo tan mamon k si fuera un objeto serían como un marshmallow celeste. ahhh....... es tanta la repulsión k le tengo a Miranda k hasta me da risa. De hecho ya me dio lata seguir escribiendo de ellos y voi a poner algunos ejemplos de su estupidez :


Letras inteligentes :


"Quiero saber qué me pasa.Te pregunto que me pasa" : Si TU no sabes k te pasa, como mierda esperas k otra persona sepa lo k te pasa ????


"Y te pediré que me acompañes ,A donde en verdad no sé" : Si no sabes k te pasa y además invitas a una persona k te acompañe pero en realidad no tienes la mas puta idea de adonde, yo creo k lo mas probable es k nadie te acompañe tarado.

"Podría ser que al final rompiste el cristal en mi" : A menos k seas un androide, nadie tiene un cristal dentro del cuerpo. A mierda te refieres con eso ?

"Es un solo?? Es la guitarra de Lolo" : Pk lo ponen con signo de interrogación si saben k es un solo? De hecho ustedes lo inventaron sería raro k no sepan k lo k viene a continuación es un solo, a menos k sean estupidos. Además el solo k viene es uno de los solos mas planos, fomes, falto de espíritu y de virtuosismo k conozco.

"Hagámos de nuestro amor el secreto más profundo aunque lo cante todo el mundo y qué!! " :
No sabía k algo k canta todo el mundo podría alguna vez en la vida llegar a ser el secreto más profundo es como lógico bolsas de cocos. Además k significa ese " y que !! " .. .. ohh cuidado le da lo mismo todo, es capaz de hacer cualkier cosa. La unica explicación para esta frase es k kisieron hacer rimar " profundo" con " Mundo"..... Los felicito, lograron la media rima pero a expensas de k la frase no tenga ninguna coherencia.

"Eres fresca y en el viento te haces brisa cuando llegas." : Pffffff. Si son capaces de explicar k mierda kieren decir con eso soy capaz de retirar todo lo dicho.



LOOK POP/KISTCH/SOMOS ORIGINALES :

COMO EDUCAR A SU HIJO

Si kiere k su hijo estudie y sea alguien.




Pero él lo unico k hace es zanganear y tirárselas.





Dígale k vaya a estudiar, y si no se convence...




Motívelo




Póngale ropita decente.




Y olbígelo a leer y leer más..




Y a leer más aun...




Si le baja la weá y la flojera.....




Puede ser falta de motivación.




Si esto no es suficiente enciérrelo en una pieza
hasta k se vuela loco.





Así después lo puede meter en un manicomio






Y así su hijo no podrá zanganearle nunca más




su dinero.

Kien es el más cafichon de la historia ?

Sin duda alguna el maestro de los galantes, el romántico de profesión, el k le regalaría flores hasta a su suegra por el hecho de ser mujer, en el fondo el weón mas cafichón de la tierra es....................................

Campaña contra Luciano Cruz-Coke

Hace un tiempo atrás vi la portada de una revista donde salía bien grande algo como.. Luciano Cruz Coke : “ Me cansé de responder y sentirme mal por ser cuico”. Primero: Quien no va a pensar webiarte por cuico con el apellido de mierda que tienes. “Cruz-Coke” que es esa weá. Dentro de las palabras siúticas que existen tu apellido está ganando lolo. No sé en que mierda estaban pensando tus parientes al juntar “Cruz” con “Coke” porque por último separados no suenan tan mamasanes. En realidad nunca me había fijado en ti ni tampoco me había detenido a pensar en tu apellido que con sólo escucharlo dan ganas de agarrarte a cachamales hasta dejarte inconsciente.“Cruz-Coke”….. aahhhh como suena “coke” es pal pico de odioso. Pero me puse a pensar el día en que ví esa portada de revista que creo que era una VEA o su TV Grama. “ Me cansé de responder y sentirme mal por ser cuico” OOOhhh cuidado.......el niño cuikito se puso chúcaro, no lo webeen más porfa. Llevai nose cuantos años metido en teatro relacionandote con tus pares y enfrentando la opinión publica y recién ahora te dai cuenta de que tienes cocos y te atreves a responder con una frase como “ Me cansé de….. “ que mas encima suena como una salida de closet gay. Como punto de partida nunca de debiste cansarte de eso porque nunca debiste sentirte mal por ser el culiaito cuico que eres. Así naciste y así eres. Hace tiempo que debiste haber hecho notar eso y no aguantarte hasta ahora y explotar como fleta con una frase como “ Me cansé de …..” AAyy me canséeeee galla, estoy chataaa. Todos te hubieran respetado si hubieras puesto algo onda : “Al próximo que me webee por ser cuico le parto la cara ” Corto y preciso, Bonito y barato, Honorable.


Luciano Cruz: piola, chileno.

Luciano Coke: raro, extravagante.

Luciano Cruz + Coke :


+ +

Para todos los pajeros hedionditos a coco

De cada 20 peronas que les cuento que estoy metido en el gimnasio hace un tiempo, 17 de ellas echan la cabeza para atrás y se rien con una risa estúpida por 2 segundos y después me miran como esperando a que yo también me ria y como ven que a mi no me ha dado risa su estúpidez sin sentido paran de reirse y me dicen : Y porqué tan gay ¿?.
Vaquero…..Antes de reirse taradamente y después tirarme la etiqueta de gay piensen un poco. Mmm...... en verdad soy tan gay e idiota que me preocupo de mi salud. En realidad no me habia dado cuenta de lo weon que he sido por preocuparme tanto de algo tan superficial y poco importante como la SALUD del cuerpo. Total uno anda con su cuerpo a cuestas hasta aproximadamente los 80 años o mejor dicho..... toda la vida. Fiiilo en realidad estoy perdiendo el tiempo yendo al gimnasio 3 días a la semana, 2 horas cada vez. Mmm.... a la semana son 6 horas, al mes son 24 horas, y al año serían 288 horas sin contar que en verano no voi. 288 horas son 12 días. El año tiene 365 días y yo gasto 12 de esos días en ir al gimnasio. Eso es aproximadamente un 3,3 % del tiempo del año. En realidad que harto no ¿? Sakitos de weas. Mm ahora que lo pienso podría haber gastado mi tiempo en algo más productivo como aplanar mi culo en el sillón de mi casa viendo Rojo Vip o bueno ya… algo más profundo mmm....... como Mekano! eso, mientras ejercito los dedos mientras meto mi mano en el paquete de Lays y el deltoides izquierdo al levantar el vaso con coca-cola. Se creen muy sabios los mierditas ?. Piensen un poco los bolsas de cocos y se van a dar cuenta de que un 3,3 % del tiempo del año no es NADA comparado con el beneficio que trae ejercitarse de vez en cuando y hacer trabajar la cuchara. Además que después de ir a entrenar uno queda más despierto y dispuesto a hacer cosas. Bueno pero en realidad quizás haga como ustedes los pajitas hediondos a caca y gaste ese 3,3 % de tiempo en echarme pajas, ver tele y después otra paja para después hacerme algo de comer y seguir viendo tele o si estoy motivado meterme a internet. Ojalá se les tapen las arterias coronarias con la grasa y la mierda que acumulan. Y ahora chao me voi al Gym.

Mierda mas mierda ... sabroso

Vakeros ... este blog es mio y es para escribir lo k se me ocurra y k algun webeta aburrido las lea. No espero k les guste ni nada por el estilo porke me da lo mismo, y si no les gusta les mando una invitación a irse a la mierda.